AccueilLutte! infoVidéos! Le WebzineFaits divers! Le Webzine | Critique instantanée : Before Midnight (2013) - Par Spiker Sam 29 Juin - 9:23 par Mercer Copyright Spiker - http://lewebzine.net Critique instantanée : Before Midnight (2013) 28 June 2013 - posté par Spiker  Vous croyez que votre femme a du caractère? Cote du Webzine : RECORD Résumé en une phrase : Les aventures de Céline et Jesse aboutissent dans une chambre d’hôtel où ils affrontent le quotidien. Je ne veux pas voler le punch, mais : On apprend enfin ce qui arrive quand les protagonistes de Linklater arrêtent de marcher. Ils se chicanent. Moment cool : Le parallèle créé entre le jeune couple, à l’autre bout de la table, qui vit une histoire similaire à Céline et Jesse mais avec le support du sexting. Ça date poétiquement Before Sunrise. Citation du film : « You are the mayor of Crazytown, do you know that? » – Jesse, qui a réussi à transformer son insécurité en arrogance en l’espace de 18 ans. Surprise du film : L’histoire d’amour de Before Sunrise et Before Sunsetétait tellement intime qu’on pouvait difficilement imaginer l’introduction de nouveaux personnages qui gravitent autour du couple. Non seulement l’intégration du fils de Jesse et des jumelles Nina et Ella est réussie, elle nous donne envie de voir une série télévisée qui étudie leur dynamique à ABC Family. Surmontez la prétention : Sérieusement. Le film est rempli de dialogue qui peut sonner faux et calculé mais je vous jure qu’il vous fera oublier de cligner des yeux.  Tu vois, Hollywood, un peu de diversité culturelle non-stéréotypée, ça peut être divertissant… Leçon utile : Si votre femme a les seins nus et qu’elle analyse votre couple à voix haute, c’est probablement une astuce pour vous manipuler. Leçon de scénarisation : Techniquement, le film est composé à 90% d’exposition, un procédé qui permet au public de se situer dans l’univers du film en sauvant du temps. D’habitude, ce rôle est confié à un personnage secondaire (ex : Ellen Page dans Inception) qui explique tout ce qui s’est passé avant le film et ce qui s’y passe pendant. Ce qui est normalement un des aspects les plus irritants du cinéma devient une astuce de scénariste pour exposer les défauts et les qualités des personnages sans qu’on y réfléchisse une minute. Écoutez une comédie romantique de Matthew McConaughey pour un excellent contre-exemple. Le Webzine recommande : This is 40 (2012), Once (2006) et Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004) Classé dans Critique instantanée, film | Aucun commentaire » Critique instantanée : Mission: Impossible – Ghost Protocol (2011) - Par: Philo Ven 28 Juin - 21:00 par Mercer Copyright: Philo - http://lewebzine.net Critique instantanée : Mission: Impossible – Ghost Protocol (2011) 28 June 2013 - posté par Philo Balises : ghost protocol, mission impossible  “Ouin. C’était pas l’idée du siècle, trois assiettes de binnes au lard d’affilée…” Cote du Webzine : PLAY Résumé en une phrase : Coupés du IMF, Tom Cruise et son équipe doivent accomplir leur mission avec seulement $5 milliards en gadgets dernier cri. Moment cool : Tom Cruise qui, espérant descendre le plus rapidement possible, attache sa ceinture avec de pogner une drop de 100 mètres dans un char. C’est crédible et ingénieux à la fois. Moment moins cool : Le suit magnétique de Hawkeye qui est sensé le faire léviter comme une balloune alors qu’un Wall-E pas de tête le guide en dessous. J’ai comme l’impression que c’était Tom Cruise qui s’en servait dans une version antérieure du script, mais il a trouvé ça tellement poche qu’il a refilé ça a Hawkeye à la place. Parce que tsé, c’est Hawkeye. Joke de huge à Morp : Morp, sa blonde emprunte les gants à Tom Cruise pour le branler.  “Par le Thétan, faites que je sois pas dans le moment gay…” Moment gay : Hawkeye: “Next time, I get to seduce the rich guy.” Criss, c’est vrai, ça! Pourquoi c’est toujours la pitoune qui doit faire la séduction? (Seule exception qui me vienne en tête, Sterling Archer qui crouze un agent Cubain dans la 1e saison de Archer. Allez voir.) Parlant de Archer, citation pas rapport que je ne peux pas m’empêcher de partager parce que je la ris encore : “JUST THE TIP!!” Moment cave : On est sensés de croire que parce que le Kremlin a été bombardé, les Russes ne vont pas se précipiter pour retrouver les codes de lancement de missiles nucléaires, ou dumoins ORDONNER À TOUS LES SOUS-MARINS NUCLÉAIRES DE LA FLOTTE de ne pas faire feu tant qu’ils auront pas retrouver la crisse de mallette. Citation du film : Tom Cruise qui gueule “MISSION ACCOMPLISHED!”avant de peser sur le gros piton rouge. Messieurs, vous avez votre nouvelle citation à gueuler au moment de l’orgasme. Mieux encore : Criez “MISSION ACCOMPLISHED!” un peu avant l’orgasme de votre partenaire, puis faite la face piteuse de Tom Cruise quand vous réalisez que ça lui a coupé son élan.  “POURQUOI J’AI PAS PRIS DU BEANOOOO!!” Leçon utile : Votre police d’assurance automobile ne couvre pas une drop volontaire de 100 mètres. C’est un pensez-y bien, si jamais vous êtes pressés de descendre du top du parking à étages. Impressionnez vos amis : La séquence où Tom Cruise et son équipe orchestrent deux échanges simultanés de codes nucléaires au Burj Dubai est une reproduction dans la vie réelle d’une technique de hacking appelée attaque de l’homme du milieu. Sauf que dans la vraie vie, ça n’implique pas de plantureuse assassine blonde, mais des ados boutonneux qui essaient de pogner votre numéro de carte de crédit pour se payer du gold dans Warcraft. Inquiétez vos parents : Ressortez votre vieux Nintendo Power Glove et essayez d’escalader le mur du salon comme un cave. Remake porno suggéré : Pas sûr du titre, mais ça impliquerait à coup sûr que le sosie porno de Tom Cruise travaille pour le MILF. Remarque post-satirique : Un blockbuster satisfaisant, avec des scènes d’action claires, enlevantes, bien filmées, et intéressantes. Les scènes à l’extérieur du Burj Dubai étaient à couper le souffle. Une transition de l’animation au cinéma d’action très réussie pour le réalisateur Brad Bird. Le Webzine recommande : Skyfall (2012), The Incredibles (2004), également de Brad Bird Note à Flop : Enweille din favoris. Poire de la semaine! Mer 26 Juin - 0:06 par Mercer  En cette courte semaine de travail post Saint-Jean-Baptiste, WebzineForum, tient à souligner l'incroyable travail de marde de Gary Bettman, dans l'interminable saga de la vente des Coyotes de Phoenix à un groupe de pseudo-investisseurs Canadiens voulant conserver l'équipe dans le désert !  Le cheval mort des Coyotes (© Michel Bergeron), probablement zombifié et pestiféré ainsi la LNH risquent d'obliger la ville de Glendale à hypothéquer son Hôtel de ville pour 25 millions de $ afin de pouvoir éponger ce que la municipalité doit au circuit professionnel. Le groupe RSE espère faire cracher 15 millions de $ à la ville pour la gestion du Jobing.com Arena alors que cette dernière ne veut pas donner plus de 6,5 millions $. À Glendale y sont de plus en plus mêlés et rien ne bouge dans le dossier malgré la succession de dates butoirs. Seattle se dresse comme un sauveur avec son aréna désuet de 11 000 places afin de ressusciter (à nouveau) le bébé de tonton Gary ! On pense: Que si RSE veut combler les pertes des Coyotes et de la ville de Glendale avec des frais de déneigement de stationnement dans le désert, ils ont probablement raison de le faire. On est jamais à l'abris d'une tempête de neige en Arizona. J'ai justement une pelle dans le garage, je devrais soumissionner ... Moment Renaud Lavoie: Il semble de plus en plus évident que la LNH n'aura d'autre choix que de faire jouer les 41 matchs à l'étranger des Coyotes à Seattle. Les matchs locaux seront disputés dans le stationnement déneigé du Jobing.com Arena. Selon des sources bétons, la LNH espère augmenter le nombre de fans des Coyotes au niveau de celui des Panthers de la Floride. Aucun autre amphithéâtre de la LNH ne semble avoir les infrastructures nécessaires pour accueillir les Coyotes. Moment Renaud Lavoie #2: Si l'expérience est concluante avec les Coyotes, il se pourrait que les Hurricanes, le Lightning, les Devils ainsi que les Predators deviennent également des locataires permanent du Key Arena. La LNH envisage que Seattle ait l'exclusivité des gagnants de la Coupe Stanley. Des études démontrent que les côtes d'écoute seront bonnes! Webzineforum suggère: Déménager les Coyotes de Phoenix à Tombouctou au Mali. Là tu parles! Un vrai marché qui devrait être exploré par la LNH. Tout le monde sait qu'une expansion dans le désert de l'Afrique devrait éventuellement être considéré pour le bien du Hockey! Ah, pi non ... Fuck that ...Seattle! Fait troublant: Il n'y aura probablement pas de hockey professionnel à Québec en 2013. La ville ne s’appelle pas Seattle. Faudrait expliquer à Régis que l'important c'est pas l'aréna, c'est le nom de la ville calice ! Impressionnez vos amis: Faite une offre d'achat à la LNH afin d'acquérir les Coyotes. Avec un peu de financement, vous devriez pouvoir les déménager dans votre cours. Attention, un Coyote mort, par exemple, ça pue ... Suggestion de Webzineforum: Pour améliorer vos chance, soudoyez un élu municipal pour faire renommer votre rue "Avenue Seattle". Si vous habitez Montréal ça devrait pas être dur. Conclusion: L’acquisition de la fanchise par RSE semble de plus en plus incertaine, Webzineforum pense donc que Renaud Lavoie risque d'acheter les Coyotes pour les déménager à Seattle. Me semble que c'est la chose la plus sensé de toute cette histoire. Non ??? Note de bas de page: Félicitation aux Blackhawks de Chicago pour leur belle victoire contre les Bruins en finale! Critique instantanée : Man of Steel - Par: Philo Mar 25 Juin - 19:59 par Mercer Copyright Philo -2013 - Lewebzine.net  Le symbole kryptonien pour “grosse bite”. Résumé en une phrase : Un valeureux général, prêt à tout pour sauver son peuple, se retrouve confronté à un ado hormonal et récalcitrant. Moment cool : Général Zod pogne un satellite de Wayne Enterprise et le crisse par la tête à Superman. Moment hétéro : Faora, la chick qui pète la gueule plus vite que son ombre. Mon érection était terrifiée. Moment gay : Les capsules qui transportent Général Zod et ses troupes vers l’espèce de vaisseau-prison avaient l’air de dildos. Incluant les couilles, hostie. Moment cave : “Faque pour vous punir, on va vous envoyer dans l’espace assez loin de Krypton, comme ça quand la planète va péter vous allez être les derniers survivants. Nous, on va rester icitte parce que ça a l’air qu’on est trop cons pour se bâtir un vaisseau spatial. Tigidou.” Moment pas crédible : Superman est pas assez fort pour forcer Zod à détourner la tête et l’empêcher de tuer quelques innocents avec sa vision-laser, mais il est capable de lui briser la nuque?! Moment marketing : J’ai jamais vu un IHOP être aussi heureux de se faire scrapper dans une bataille de superhéros. Le 7-Eleven avait l’air pas mal content aussi.  Le salon de coiffure portable, une autre innovation de Vidal Sassoon. Citation du film : Ouf, c’était pas un film à citations. Mettons que j’ai bien aimé le “YOU ARE NOT ALONE” qui annonce l’arrivé de Zod sur Terre. Leçon utile : Si vous avez un talent unique, c’est préférable de laisser votre père crever pour sauver le chien, plutôt que de risquer de faire les nouvelles TVA. Inquiétez vos amis : Lorsque vous toussez, expliquez qu’il s’agit des effets gravitationnels d’une machine vouée à terraformer la Terre. Impressionnez vos amis : À part pour ses élans génocidaires, le Général Zod est clairement le héros du film. Il est prêt à tout pour sauver Krypton, quitte à devoir déposer militairement un conseil qui a mené une planète entière au bord du gouffre. Tous ses efforts ont pour but de faire renaître sa civilisation perdue. Et que fait Superman? Il EXTERMINE SA PROPRE ESPÈCE, soit disant parce qu’elle a “déjà eu sa chance”. Lorsqu’il tue Général Zod, il extermine ainsi le dernier Kryptonien à part lui-même à avoir survécu à l’extermination d’une civilisation vieille de 200 000 ans. Remake porno suggéré : Meat of Steel Remarque post-satirique : Cinématographie superbe, et scènes d’action qui établissent un nouveau standard de puissance et de vitesse. Malgré ça, l’histoire est botchée, avec un ramassis de flashbacks et un timing à l’emporte pièce. Man of Steel n’a ni le sens de l’aventure de The Avengers, ni l’arc dramatique d’un Batman Begins. Probablement assez bon pour relancer une franchise, mais on s’ennuie de Christopher Reeves. Le Webzine recommande : Batman Begins (2005), Superman II(1980) | ConnexionDerniers sujets» KILDER ne peut se passer de nous par BANE Mer 14 Aoû - 3:00 » John Cena absent pour plusieurs mois par Duke The Dumpster Droese Mar 13 Aoû - 18:23 » Smart al est une grosse tapette par Dark Cash Mar 13 Aoû - 15:11 » RAW EN IMAGE !!!!! par Smart Al Lun 12 Aoû - 21:24 » MESSAGE à KILDER ! par TONY TNA Lun 12 Aoû - 19:34 » LE CH TROP FORT par The Owner Lun 12 Aoû - 16:51 Partenaires Administrez votre propre forum gratuitement !  La référence francophone sur le rock - métal ! Partagez !StatistiquesNos membres ont posté un total de 9540 messages dans 665 sujets Nous avons 193 membres enregistrés L'utilisateur enregistré le plus récent est Recurnonot |
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