Blagues cochonnes

Le sexe de l'homme, est-il un os ou un muscle ?

C'est un os ! car toutes les chiennes le lèche ...

Quelle est la différence entre Mario et une pute ?

Spoiler:

C'est un vieillard de 70 ans qui s'en va pour la première fois de sa vie dans un camp de nudiste.

Il arrive il demande à la préposer en arrivant une serviette. Il lui dit qu'il est très timide et qu'il ne veut pas se mettre nu . La femme lui dit bien voyons monsieur vous allez devoir le faire comme tout le monde et n'oubliez pas de me rapporter votre serviette avant de partir.

Le vieux de 70 ans arrive sur son transat et se met à nu. Une vraiment belle pitounne passe devant lui et il pogne un méchant gros érection . La pitounne s'exclame WOW être bander comme cela ça doit être une preuve d'amour , c'est alors qu'elle lui fait une fellation de la mort .

20 minutes après il décide de se retourner debord pour se faire bronzer le dos . Il lâche un méchant gros pet alors qu'un gay passait au même moment . Le gay s'exclame lâcher un gros pet comme cela doit être une belle preuve d'amour il embarque sur le vieillard et le dévierge des fesses.

Le vieux de 70 ans retourne toute suite après voir la femme des serviettes et lui remet sa serviette. La préposé lui dit : Bien voyons ça fait même pas une heure que vous êtes arrivé pourquoi partez-vous toute suite.

Le vieux s'exclame : vous savez à mon âge je pête pas mal plus souvent que je bande !!!

À la demande générale !!!! oups en faite personne mais bon voici une autre blague de camp de naturiste !!!!!

2 adultes et un jeune enfant s'en vont dans un camp de nudiste pour la première fois .

Le jeune demande à son père papa pourquoi il y a des monsieurs avec des gros penis et des monsieurs avec des petits penis.

Le père toute fier de lui en regardant son pénis s'exclame : Les monsieurs avec des gros pénis comme papa sont riches et ceux avec un petit pénis sont pauvres.

Le petit demande à son père , tantôt un monsieur extrèmement pauvre parlait à maman et en l`espace de quelques secondes il est devenu milliardaire .

Le père demande à son fils : où est ta mère .

Le fils lui dit : ne t'inquiète pas papa maman lui mange tout son fric !

C'est quoi la différence entre une femme et un bol de toilette ????

La femme tu n'es pas obliger de la flusher après l'avoir remplit.

ça se passe dans le staff de FNnation Smart Al qui vient de s'écorcher un doigt demande à Macbeth , saccre d'ostie de tabarnak aurais tu sur toi une petite compresse ?

et Macbeth de répondre : "Non mon poche mais j'ai une grosse qu'on suce ! "

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne
viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée
avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond
en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je
vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un
également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

C’est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent toujours l’amour dans le noir.

Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un vibro !
Furieuse elle lui dit:

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s’écouler ?
- Chérie… Laisse-moi t’expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un… qu’un impuissant !

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m’expliquer comment sont nés nos trois enfants ?

Un petit garcon de 10 ans nommé TOTO traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu
de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort
de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il
était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...