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La fellation
Je sais, j’aurais pu appeler mon texte « LA PIPE » mais la fellation, ça fait plus sérieux et ça risque d’attirer plus de monde en bout de ligne…
Mon gars, on reprend où on a laissé. Après avoir trouvé le clito de ta dulcinée (j’sais pas si tu l’as trouvé mais en tout cas, tu pourras pas dire que je t’ai pas aidé garçon) on va aborder le sujet chaud de la fellation.
Ok mon gars, je t’entends déjà me dire : « Ben voyons Roche ostie, j’ai pas l’intention de sucer personne moi… J’suis attiré par les p’tites chattes mouillées, pas les grosses queues qui puent… ».
Bon calme-toi là mon poussin, j’te demanderai pas de faire une pipe à ton prof de math. Mais il faut que tu saches mon gars que c’est bien beau de savoir comment sucer, encore faut-il savoir comment RECEVOIR cet acte des plus merveilleux. Tu sauras mon grand que plusieurs gars ne savent pas se tenir (et se retenir) durant la pipe et nous allons en discuter ensemble.
Le jeune, à ton bloc note tout suite. Pis pas de niaiseries, on est très sérieux là. C’est une question de vie ou de mort.
Étape #1, l’approche
Alors mon gars, t’as le goût de te faire bouffer l’engin et tu dois le demander à ta copine (ou bien à la grosse matante aveugle qui te tâte avec concupiscence lors des party de famille…), la première chose à faire est justement de la laisser faire. French ta blonde pis attends qu’elle descende lentement en dézippant ton pantalon (ça peut prendre quelques semaines avant qu’elle ne se décide mais la patience récompense toujours ses adeptes, crois-moi). Mon gars, surtout, NE LUI PÈSE PAS SUR LA TÊTE… Tu peux toujours l’encourager genre : « Vas-y bébé, goûte à mon tuyau », mais s’il te plait, pas de pressions physiques parce qu’un jab dans les couilles, ça peut être désastreux pour ta progéniture. Je ne voudrais pas avoir à faire une prochaine chronique ayant comme titre « LES CASTRÉS ». Tu comprends…
Tu peux aussi tout gentiment lui demander ton bonbon et attendre sa réaction : si elle te crisse une claque sur la gueule, vas plutôt te taper une bonne séance de workout pour faire baisser la tension dans tes culottes pis laisse faire la pipe. Si elle sourit, c’est bon signe, tu peux commencer à t’exciter. Si y’a pas de réaction, c’est peut-être que t’es en train de faire la conversation à ta poupée gonflable Nicole qui n’a pas d’opinion sur le sujet.
Mon gars, tu t’inquiètes tout à coup (quand tu as finalement réussi à convaincre ta demoiselle) lorsque tu la vois avoir un mouvement de recul et de dédain en te voyant (et surtout en te humant) l’organe… Tu peux toujours te l’enduire le Nutella ou de Cheez Whizz. Par contre, je te suggère fortement de te faire manger immédiatement parce que si tu te remets la queue dans les culottes et attends trop longtemps, ça se pourrait que la police descende au bout de trois jours parce que ça sent le cadavre dans ton coin.
Étape #2, techniques de la pipe
Y’a une grosse polémique autour des dents. Mon gars, les gars ont tendance à penser que les filles font exprès de leur accrocher le gland durant la fellation. Dis-toi bien une chose : si on pouvait enlever notre dentier, on le ferait câliss… Mais c’est déjà assez compliqué de même de se fourrer une grosse graine dans la gueule pis en plus, de tout faire pour ne pas déposer les dents dessus en suçant… ça devient quasiment une corvée ostie. Alors si ta douce t’accroche l’affaire mon gars, sers les dents pis ferme ta gueule si tu veux qu’elle continue.
Pis si t’es pas content, tourne-toi vers l’âge d’or pis t’auras pus de problème.
Pour ce qui est de la vitesse et de la succion, faut pas ambitionner non plus quand même. Dis-toi mon gars que la demoiselle, en plus d’être probablement dans une très mauvaise posture, a déjà mal aux joues et à la mâchoire juste après 1 minute. Alors je te le répète : NE LUI PÈSE PAS SUR LA TÊTE OSTIE. Tu peux toujours lui tirer les cheveux si t’es trop excité mais n’oublie pas que la dame a ta queue dans sa bouche et que si tu lui fais mal, elle est en très bonne position pour te faire crissement plus mal. Alors on se calme, ok?
Maintenant, t’aimerais que ta belle blonde te joue avec la poche en supplément? Un sundae aux pinottes avec ça mon pit? Honnêtement, laisse-là faire ce qu’elle veut la première fois et si elle décide de récidiver (ostie de chanceux…), tu pourras toujours lui faire part de tes petites extravagances sexuelles. En autant que tu ne lui demandes pas de te fourrer un doigt dans l’anus en même temps, tout est acceptable.
Saches aussi que les femmes aiment bien les précoces durant la pipe pour ne pas se taper un vingt minutes d’exercices buccaux. Si après quelques instants ta déesse te lâche la saucisse, te regarde et te dis amoureusement : « Coudonc tabarnak, tu fais quoi là? Es-tu là sacrament ou je suce dans le beurre? » et que tu lui réponds bêtement : « Chérie, j’me retiens c’est trop bon… » ben là mon gars, tu risques de manger une volée pis d’être pogné à te finir ça manuellement. Alors concentre-toi pis dépêche-toi de venir… As-tu déjà passé 10 minutes avec un gros boyau dans la gueule à sucer, lécher pis crosser en même temps en t’assurant de pas rien accrocher au passage? M’as te dire mon jeune que ça te prends de l’énergie en criss, surtout quand on y met du cœur à l’ouvrage… C’est dur pour le corps pis on en sue une shot; j’suis certaine qu’on perd autant de calories à faire une pipe qu’à jouer du piano avec la pédale (inside joke entre Morp et moi, scusez…).
Étape #3, l’éjaculation
Elle va tu avaler, oui ou non? Là est la question…
Mon gars, as-tu déjà bu une demie tasse de sperme toi? (j’ai déjà vu ça dans un film porno… la fille a mis le sperme de son mec dans un verre et lui a fait boire…). En tout cas, quand t’auras avalé ton jus d’amour au grand complet devant ta noune de rêve, peut-être qu’elle en fera autant.
Conseil pour les filles (interdiction de lecture pour les gars) : gardez le beau liquide visqueux dans votre bouche et allez frencher votre homme après la fellation en lui crissant le tout dans la gueule. Je l’ai déjà fait et ça marche en criss : je peux vous assurer que votre bel étalon va arrêter de vous gosser avec ses osties de fantasmes d’avalage.
Mon gars, tu trouves que d’avaler c’est plus propre et que ça ne coupe pas ton orgasme? Ben dis-toi bien que ta belle a juste envie d’aller se préparer un Quick au fraise pour se changer le goût dans la bouche quand t’éjacule. Alors elle en a rien à crisser de la propreté ok?
Étape #4, l’après fellation
Attention p'tit gars, moment très important ici. Si tu veux que la femme de ta vie veule te refaire plaisir dans le futur, sois poli et remercie-là. Tu peux aussi l’encourager à faire des exercices avec sa mâchoire à tous les soirs avant d’aller se coucher pour ne pas être endolorie après la prochaine pipe. Pis oublie pas de lui demander son numéro de téléphone; ça aide pour les rencontres ultérieures. Assure-toi aussi que son père n’est pas un ancien boxeur professionnel parce qu’en général, les paternels n’aiment pas beaucoup apprendre que leur p’tites poupées s’adonnent à des jeux sexuels de la sorte, surtout avec des osties d’obsédés comme toi. En tout cas, s’il l’apprend, cours vite pis surtout, retourne-toi pas.
J’espère que je t’ai aidé un peu et si t’as des questions, n’hésite pas.
P.S. La gargantuesque « Deap Throat » est malheureusement décédée cette année laissant dans le deuil son dildo et son chat Pissette. Une grande dame celle-là; une grosse perte (!) pour l’industrie pornographique. Elle ne doit sûrement pas être morte étouffée…
Roche Papier Ciseaux
Je sais, j’aurais pu appeler mon texte « LA PIPE » mais la fellation, ça fait plus sérieux et ça risque d’attirer plus de monde en bout de ligne…
Mon gars, on reprend où on a laissé. Après avoir trouvé le clito de ta dulcinée (j’sais pas si tu l’as trouvé mais en tout cas, tu pourras pas dire que je t’ai pas aidé garçon) on va aborder le sujet chaud de la fellation.
Ok mon gars, je t’entends déjà me dire : « Ben voyons Roche ostie, j’ai pas l’intention de sucer personne moi… J’suis attiré par les p’tites chattes mouillées, pas les grosses queues qui puent… ».
Bon calme-toi là mon poussin, j’te demanderai pas de faire une pipe à ton prof de math. Mais il faut que tu saches mon gars que c’est bien beau de savoir comment sucer, encore faut-il savoir comment RECEVOIR cet acte des plus merveilleux. Tu sauras mon grand que plusieurs gars ne savent pas se tenir (et se retenir) durant la pipe et nous allons en discuter ensemble.
Le jeune, à ton bloc note tout suite. Pis pas de niaiseries, on est très sérieux là. C’est une question de vie ou de mort.
Étape #1, l’approche
Alors mon gars, t’as le goût de te faire bouffer l’engin et tu dois le demander à ta copine (ou bien à la grosse matante aveugle qui te tâte avec concupiscence lors des party de famille…), la première chose à faire est justement de la laisser faire. French ta blonde pis attends qu’elle descende lentement en dézippant ton pantalon (ça peut prendre quelques semaines avant qu’elle ne se décide mais la patience récompense toujours ses adeptes, crois-moi). Mon gars, surtout, NE LUI PÈSE PAS SUR LA TÊTE… Tu peux toujours l’encourager genre : « Vas-y bébé, goûte à mon tuyau », mais s’il te plait, pas de pressions physiques parce qu’un jab dans les couilles, ça peut être désastreux pour ta progéniture. Je ne voudrais pas avoir à faire une prochaine chronique ayant comme titre « LES CASTRÉS ». Tu comprends…
Tu peux aussi tout gentiment lui demander ton bonbon et attendre sa réaction : si elle te crisse une claque sur la gueule, vas plutôt te taper une bonne séance de workout pour faire baisser la tension dans tes culottes pis laisse faire la pipe. Si elle sourit, c’est bon signe, tu peux commencer à t’exciter. Si y’a pas de réaction, c’est peut-être que t’es en train de faire la conversation à ta poupée gonflable Nicole qui n’a pas d’opinion sur le sujet.
Mon gars, tu t’inquiètes tout à coup (quand tu as finalement réussi à convaincre ta demoiselle) lorsque tu la vois avoir un mouvement de recul et de dédain en te voyant (et surtout en te humant) l’organe… Tu peux toujours te l’enduire le Nutella ou de Cheez Whizz. Par contre, je te suggère fortement de te faire manger immédiatement parce que si tu te remets la queue dans les culottes et attends trop longtemps, ça se pourrait que la police descende au bout de trois jours parce que ça sent le cadavre dans ton coin.
Étape #2, techniques de la pipe
Y’a une grosse polémique autour des dents. Mon gars, les gars ont tendance à penser que les filles font exprès de leur accrocher le gland durant la fellation. Dis-toi bien une chose : si on pouvait enlever notre dentier, on le ferait câliss… Mais c’est déjà assez compliqué de même de se fourrer une grosse graine dans la gueule pis en plus, de tout faire pour ne pas déposer les dents dessus en suçant… ça devient quasiment une corvée ostie. Alors si ta douce t’accroche l’affaire mon gars, sers les dents pis ferme ta gueule si tu veux qu’elle continue.
Pis si t’es pas content, tourne-toi vers l’âge d’or pis t’auras pus de problème.
Pour ce qui est de la vitesse et de la succion, faut pas ambitionner non plus quand même. Dis-toi mon gars que la demoiselle, en plus d’être probablement dans une très mauvaise posture, a déjà mal aux joues et à la mâchoire juste après 1 minute. Alors je te le répète : NE LUI PÈSE PAS SUR LA TÊTE OSTIE. Tu peux toujours lui tirer les cheveux si t’es trop excité mais n’oublie pas que la dame a ta queue dans sa bouche et que si tu lui fais mal, elle est en très bonne position pour te faire crissement plus mal. Alors on se calme, ok?
Maintenant, t’aimerais que ta belle blonde te joue avec la poche en supplément? Un sundae aux pinottes avec ça mon pit? Honnêtement, laisse-là faire ce qu’elle veut la première fois et si elle décide de récidiver (ostie de chanceux…), tu pourras toujours lui faire part de tes petites extravagances sexuelles. En autant que tu ne lui demandes pas de te fourrer un doigt dans l’anus en même temps, tout est acceptable.
Saches aussi que les femmes aiment bien les précoces durant la pipe pour ne pas se taper un vingt minutes d’exercices buccaux. Si après quelques instants ta déesse te lâche la saucisse, te regarde et te dis amoureusement : « Coudonc tabarnak, tu fais quoi là? Es-tu là sacrament ou je suce dans le beurre? » et que tu lui réponds bêtement : « Chérie, j’me retiens c’est trop bon… » ben là mon gars, tu risques de manger une volée pis d’être pogné à te finir ça manuellement. Alors concentre-toi pis dépêche-toi de venir… As-tu déjà passé 10 minutes avec un gros boyau dans la gueule à sucer, lécher pis crosser en même temps en t’assurant de pas rien accrocher au passage? M’as te dire mon jeune que ça te prends de l’énergie en criss, surtout quand on y met du cœur à l’ouvrage… C’est dur pour le corps pis on en sue une shot; j’suis certaine qu’on perd autant de calories à faire une pipe qu’à jouer du piano avec la pédale (inside joke entre Morp et moi, scusez…).
Étape #3, l’éjaculation
Elle va tu avaler, oui ou non? Là est la question…
Mon gars, as-tu déjà bu une demie tasse de sperme toi? (j’ai déjà vu ça dans un film porno… la fille a mis le sperme de son mec dans un verre et lui a fait boire…). En tout cas, quand t’auras avalé ton jus d’amour au grand complet devant ta noune de rêve, peut-être qu’elle en fera autant.
Conseil pour les filles (interdiction de lecture pour les gars) : gardez le beau liquide visqueux dans votre bouche et allez frencher votre homme après la fellation en lui crissant le tout dans la gueule. Je l’ai déjà fait et ça marche en criss : je peux vous assurer que votre bel étalon va arrêter de vous gosser avec ses osties de fantasmes d’avalage.
Mon gars, tu trouves que d’avaler c’est plus propre et que ça ne coupe pas ton orgasme? Ben dis-toi bien que ta belle a juste envie d’aller se préparer un Quick au fraise pour se changer le goût dans la bouche quand t’éjacule. Alors elle en a rien à crisser de la propreté ok?
Étape #4, l’après fellation
Attention p'tit gars, moment très important ici. Si tu veux que la femme de ta vie veule te refaire plaisir dans le futur, sois poli et remercie-là. Tu peux aussi l’encourager à faire des exercices avec sa mâchoire à tous les soirs avant d’aller se coucher pour ne pas être endolorie après la prochaine pipe. Pis oublie pas de lui demander son numéro de téléphone; ça aide pour les rencontres ultérieures. Assure-toi aussi que son père n’est pas un ancien boxeur professionnel parce qu’en général, les paternels n’aiment pas beaucoup apprendre que leur p’tites poupées s’adonnent à des jeux sexuels de la sorte, surtout avec des osties d’obsédés comme toi. En tout cas, s’il l’apprend, cours vite pis surtout, retourne-toi pas.
J’espère que je t’ai aidé un peu et si t’as des questions, n’hésite pas.
P.S. La gargantuesque « Deap Throat » est malheureusement décédée cette année laissant dans le deuil son dildo et son chat Pissette. Une grande dame celle-là; une grosse perte (!) pour l’industrie pornographique. Elle ne doit sûrement pas être morte étouffée…
Roche Papier Ciseaux
